Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

ПРО ПАМЯТНИКИ.


Пламенным нашим революционерам за годы Советской власти памятников было по всей стране понатыкано в изобилии. Улицы в городах и деревнях были исполосованы названиями имён революционеров. И уже, казалось, надпись «революционер» на мемориальной доске говорила сама за себя: что человек этот – один из самых лучших. Никто в подробности и не вдавался. Потому что и так украшательными подробностями мозги советских граждан были переполнены из учебников, газет и радио.
И тут даже дело не в отдельных фамилиях. К ним, как-то легче предъявить посмертные претензии и санкции. А – в причислении к «лику святых» всех, кто когда-то совершил в России государственный переворот. Кто устроил гражданскую войну. Казни. Репрессии.
Сейчас эти «святые» в своём обобщённом варианте продолжают «украшать» площади и скверы России и сопредельных «социалистических» республик.
Они продолжают «воспитывать».
Смотрит ребёнок-дяденька-дедушка на памятник и уже знает, что «революция» - это хорошо. Хорошо – бросить в царя бомбу. Ограбить банк на благо революции. Разогнать Думу. Пострелять тех, «кто-не-с-нами-тот-против-нас». Отнять. Поделить.
И нет у нашей революции конца.
Конца ей не видно.

О КРЕАТИВНОСТИ

Я, хоть и в возрасте, но стараюсь быть в тренде. К примеру, никогда не упускаю случая «скреативить». К примеру, написал новую книжку – тут же название придумываю, чтобы захотелось его от книги оторвать и потом его одно до дыр зачитывать. Всегда выносил на обложку название рассказа, а тут что-то решил значимость содержимого ещё усугубить.
Друг мой старинный, прочитывая плоды очередного моего умственного напряжения, обычно ничуть об них не отзывался так, что хочется повеситься. Просто называл это так, мягко, по-доброму – «дрочилово».
Ну, и пошёл я на поводу у этого задорного эвфемизма про наш мужской досуг. Решил так и назвать сборник моих рассказов про естественную любовь – «Дрочилово». Потом подумал, что звучит, всё-таки как-то не то что грубовато… но… привлечёт слишком широкую аудиторию… А я хотел, чтобы (дрочили) читали интеллектуалы… Нужно было поставить какой-то фильтр. К примеру… «когнитивный». Да, «когнитивный». «Когнитивное дрочилово» - звучит очень даже креативненько!
Я понимал, что редакция может на такое название насупиться, но решил-таки рискнуть. Не пройдёт, так уж и ладно. Новое всегда с трудом в этой жизни дорогу пробивает.
Как и следовало ожидать, мне напомнили, что в русском языке у нас не всё дозволено, а я, в свою очередь, назвал им с десяток российских деревень с названием «Дрочилово», население которых никуда для их переименования не обращалось. И я их понимаю. Они же – как одна семья! Может, даже – остатки какого-нибудь древнего дворянского рода. Гордо которые при дворе, при троне царя-батюшки именовали себя «дрочиловцы»… К примеру – князь Дрочилов! Звучит же как! Или: «Раздайте патроны, поручик Дрочилов!»… Тут все красные и побегут!
Я решил своими литературными переживаниями с женой поделиться. Она сразу подумала, что ослышалась и переспросила.
А потом перестала со мной разговаривать. Перестала – и всё. Без всяких объяснений.
Чтобы я сам понял, что всему есть какие-то границы.
Даже, если мы уже столько лет женаты.
Но чувствовал я всё-таки какое-то уязвление, хотелось, чтобы кто-то оценил мою креативность, добрым, тихим словом поддержал.
И позвонил я Вите, своему младшенькому. Ему сорок пять, он уже жизнь повидал. Так, мол, говорю, и так. Я им «Когнитивное дрочилово», а они говорят – не пойдёт.

Витя у меня мальчик деликатный. Выдержал паузу. Потом сказал: «По-моему, зря ты написал «Когнитивное»… Без него, может быть, и пропустили бы…»

КНИГА



Акрам Муртазаев пишет Книгу. Выпивал с Горбачёвым, на руку ему наступил Ельцин, когда взбирался на танк, в шкафу его родителей висела рубашка Гагарина. Когда Акрам забыл в гостинице документы, его пропустили в Белый Дом в Вашингтоне без них, приняв за Джеки Чана.

Блестящий журналист, автор ярких афоризмов, бывший собкор «Правды», зав. отделом «Комсомольской правды», один из создателей «Новой газеты»…

В общем, биография почти, как у Джакомо Казановы, которому достаточно было записать на бумагу свою жизнь, ничего не добавляя и не приукрашивая, чтобы, по выражению Стефана Цвейга, «шагнуть в бессмертие».

Да, но только в мемуарах Муртазаева нужно исключить напрочь даже намёки на любовные похождения.

Акрам в будущей своей Книге признаётся во всех своих смертных грехах, он не пытается выглядеть лучше, чем на самом деле. Пил? Да. Курил? Да. Но семьянин, отец, а теперь уже дед Акрам Каюмович безупречный.
Своё первое и единственное любовное похождение мастер пера пронёс через всю жизнь от самого Ромула, когда учился в Высшей комсомольской школе, и до наших дней.

Мне совсем неожиданно повезло: Акрам не только посвятил меня в планы написать Книгу, но и дал прочесть её отдельные фрагменты.
Collapse )

ЦАРСКИЙ РОДНИК...

Если бы я знал…

Да, нет… Даже, если бы я знал, что туда плохая дорога, я бы туда, наверное, съездил.
Уж больно шикарное название: «Царский родник».
Но, чтобы дорога была такая плохая!..

Для «Нивы», всяких бездорожников она, может, ещё и ничего. Но на маленькой, лёгкой, как пёрышко, «Toyota Corolla», которая видела только Японию в 1998 году заезжать на такие тропы – это глумление над техникой.
Спуски, подъёмы, камни, канавы.

История говорит, что дорога к Роднику – часть старинного почтового тракта «Оренбург-Орск». Что цари российские регулярно из этого Родника воду пили. Александр II в 1837, а в 1891 и Николай II.

Collapse )

ГОСУДАРСТВО – ЭТО…

Ходорковский как-то обронил: - Я – государственник. Наверное, он в это слово вкладывал исключительно положительное значение. Ну, Википедия об этом так: приверженец сильной государственной власти и сохранения единого государства. Внешне выглядит, будто даже и красиво. Хорошо, когда у власти мудрый, волевой правитель. А государство в любой момент может поставить на место хоть шведов, хоть хазар неразумных. Но…

Вот из Новой газеты абзац: «…Лифты, эскалаторы, водопроводные краны, смесители, душевые кабины, миксеры, кофеварки, тостеры, смартфоны, флешки, диски, компьютеры, роутеры, микроволновки, хлебопечки, телефоны — во всемирном гипермаркете всевозможной техники, созданной для того, чтобы сделать жизнь людей удобной, быстрой, эффективной и приятной, — нет ни одного аппарата, созданного в России».

А ведь это не оттого, что в России как-то генетически все тупее окружающего мира. А потому, что любой наш Эвклид, или Тесла, придумавши что-то запредельно гениальное, не у людей, окружающих его, о необходимости своего открытия спрашивает, а – у Государства. Например: - Государство, я мобильник изобрёл! (1961 году советский инженер Леонид Купринович). А Государство почесало репу и сказало: - А, на (пип), в смысле – зачем?Collapse )

НИЧЕГО ОСОБЕННОГО...

1

Еще при Советском Союзе, в прошлому веке, Аллочка Кириницианова, одна из гражданских жён корреспондента «Правды» Огюста Кириницианова, рассказывала нам в редакции, что она приготовила что-то вкусное и сверху его полила соком…  МАНГО!..
Мы, как люди культурные, и все с высшим образованием промолчали, потому что мангу эту не то что не видели, но и слышать не слышали, а только в книжках встречали про приключения.
У Аллочки было много чего, о чём можно было только мечтать, или смутно догадываться. Она нам с Горбачевским, каждому по отдельности, и бельё своё показывала такое,  от которого и про женщину можно было забыть.
Так вот. Что это я про мангу вспомнил.
Жена, наконец, ни с того ни с сего, её купила.
Видать, санкции напугали.
В нынешних непростых обстоятельствах нужно бы постараться всего попробовать, на что раньше на прилавках внимания не обращал.
Так вот и с мангой этой.
Сегодня ещё, если поднапрячься, то и можно купить штучку так, чтобы потом остальную часть месяца свободно прожить на остальных, доступных, продуктах питания.
Вот жена и купила.
Сегодня она манга, а завтра за такие деньги и селёдки не купишь.
Ну, и – принесла домой. Поклала на видное место.
Теща – ей без году девяносто лет – спросила: - Мария, а это что?
Представляете? Девяносто лет прожила и, что такое манга не знает!
А Мария мне говорит: - Режь, Саша!
Я и порезал.
А потом Мария и говорит: - Ешь, Саша! Чего не ешь?
А я чего? И – почему сразу я?..
-Мама! - Это я к тёще, - мама, возьмите кусочек!..
А тёща у меня воробей стреляный. Она ещё помнит, как Молдавию добровольно в состав Союза принимали. А её в Казахстан выслали.
И, хотя зять и не Сталин, но… Кто его знает?..
- У мине, - говорит тёща, зуби слабые. А там - нитки какие-то…
Конечно, если бы не было у неё развито чувство самосохранения, то разве дожила бы она до такого возраста?..
Ну и – ладно. Ну и попробую. Ну и – съел кусочек…. Ничего особенного…